Lista żartów: Różnice pomiędzy wersjami

Lista żartów (tekst źródłowy)

Wersja z 13:22, 9 sie 2015

Dodane 4881 bajtów , 9 sie 2015

→‎82

WizualnieWikikod

Kenex

Administratorzy interfejsu, Administratorzy

16 159

edycji

@@ Linia 818: / Linia 818: @@
 * Jak chemik mówi swojej dziewczynie, że już jej nie kocha?
 * Niezły kwas! Tak w zasadzie, to jesteś mi już obojętna.
+=== 83 ===
+* Poseł jadąc samochodem potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do znajomego prokuratora i pyta:
+* - Co z tym zrobimy?
+* Prokurator po chwili odpowiada:
+* - Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki 8 lat za próbę ucieczki z miejsca wypadku.
+=== 84 ===
+* Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
+* - Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa...
+=== 85 ===
+* Idzie sobie staruszek przez las, rozgląda się wokół w poszukiwaniu grzybów, podziwia przyrodę, idzie sobie przed siebie, aż tu nagle w oddali widzi coś ogromnego! Podchodzi bliżej...a to wieloryb! Obchodzi go z jednej, z drugiej strony - no kurwa rzeczywiście wieloryb! W środku lasu! I w końcu mówi:
+* -Wielorybie, wielorybie a ty nie powinienes byc teraz w ocenie?
+* Na co wieloryb z pełnym spokojem odpowiada:
+* -Powinienem.
+=== 86 ===
+* Mama i córka zmywają talerze, zaś tata i synek sprzątają mieszkanie. Nagle z kuchni dobiega odgłos tłuczonego szkła.
+* - Oho, mama coś rozbiła - mówi tata.
+* - Skąd wiesz?
+* - Bo nikt na nikogo nie krzyczy.
+=== 87 ===
+* Wchodzi mąż do sypialni i niesie dwie aspiryny i szklankę wody.
+* Żona się pyta: - Co to jest ?
+* Odpowiada: To na ból głowy.
+* - Ale mnie nie boli głowa - mówi zdziwiona.
+* - Mam Cię!
+=== 88 ===
+* Siedzi teściowa z zięciem na dachu i widzą spadającą gwiazdę...
+* Zięć pomyślał życzenie teściowa. Nie zdążyła...
+=== 89 ===
+* Podszedłem do kobiety karmiącej kaczki w parku.
+* - Przepraszam, ale czy nie jest to trochę dziwne? - spytałem.
+* - Nie, dlaczego? - odpowiedziała.
+* - Bo normalni ludzie karmią kaczki chlebem, nie piersią.
+=== 90 ===
+* Starszy pan stwierdził, że jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić. Lekarz stwierdził:
+* - Aby móc coś poradzić, muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób. Najpierw zada pan pytanie z odległości 10 metrów, jeśli żona nie usłyszy to z 8 itd. Wtedy mi pan powie, z jakiej  odległości małżonka usłyszała.
+* Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolację, a facet w pokoju czyta gazetę i stwierdza: "W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej. Zobaczymy, czy mnie usłyszy."
+* - Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolację?
+* Bez odpowiedzi.
+* Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi.
+* Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi, staje tuż obok niej i pyta:
+* - Kochanie, co dziś na kolację?
+* - Kurczak! Szósty raz k***a mówię, że kurczak!!!
+=== 91 ===
+* W czasie rozmowy o pracę:
+* - Potrzebujemy młodych i odpowiedzialnych ludzi.
+* - To ze mnie będziecie zadowoleni. W poprzednich miejscach pracy jak coś się stało, to zawsze ja byłem za to odpowiedzialny.
+=== 92 ===
+* - Halo?
+* - Cześć maleńka, tu tatuś. Daj mi mamusię do telefonu.
+* - Tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem.
+* Po dłuższej chwili milczenia:
+* - Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka.
+* - Nieprawda! Mam. I jest teraz z mamusią na górze.
+* - No dobrze... Więc posłuchaj uważnie, chcę żebyś coś dla mnie zrobiła. Dobrze?
+* - Dobrze tatusiu.
+* - To idź na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, że tata właśnie parkuje przed domem...
+* Kilka minut później.
+* - Już zrobiłam.
+* - I co się stało??
+* - Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju, i krzyczeć. A potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno. Nie rusza się.
+* - Boże! A wujek Franek?!
+* - On też wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał. Potem wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w tamtym tygodniu, ale zapomniałeś. Wujek też się nie rusza...
+* Bardzo długa chwila ciszy. Aż wreszcie:
+* - Hmm, mmm, basen mówisz? A czy dodzwoniłem się do 555-671-222?
+=== 93 ===
+* - Tatusiu! A co to jest tam po lewej? - pyta mały yeti swojego ojca.
+* - Tam jest ludzki cmentarz, synku.
+* - A co to jest cmentarz?
+* - Tam ludzie chowają swoich zmarłych, oni sobie leżą i czekają nie wiadomo na co.
+* - To czemu my ich nie zjemy, skoro się nie ruszają, tylko uganiamy się za takimi co uciekają?
+* - Bo widzisz, mój synku, ludzie z gruntu są źli…
+=== 94 ===
+* Na komisariat przybiega nagi policjant. Koledzy go pytają, co się stało, na co on odpowiada:
+* - Wracam do domu, żona leży naga w łóżku i mówi:
+* - "Rozbieraj się i prędko do roboty!".
+* No więc przybiegłem.
 [[Kategoria:Dowcipy]]