Opowieści z jednowyrazowej historyjki

(powstałe w trakcie gry Jednowyrazowa historyjka)
Społeczność Kenex Spam Center i World of OgólnoTematyka

KSC, I edycja

Dawno temu był pewien SPAM BOT, który postanowił że coś zaspamuje i potem pójdzie na piwo, ale piwo było bez spamu metylowego, więc zrobił wielką butelkę, żeby ukryć to co zginęło i poszedł do lasu za sałatą kopać kamień pod obsydianem, który był pod władaniem Wormsiarza. SPAM BOT uznał sytuację za dobrą okazję do spalenia wody koloru czerwonego, która kupiła domenę .jarek nie radio niestety spalił, bo tak. Minęło 2489153 nanosekund. Już wieczorem koniec tego wieczoru. SPAM BOT umarł, ale Mydży ożywiła ziemniaka kartoflanego, który tańczył makarenę i przytył 520 kilometrów kwadratowych mimo, że Wenus jest żelazkiem. Ten ziemniak spamowy pragnął pomarańczy, oraz kalkulatora do krojenia herbaty, ponieważ Kłapouchy to wentylator. Następnego Kenexa pożarły kucyki różowe i smoki obozowe. Cytryna wyprała pomidorową sukienkę Kenexa nr 2. Bieber zjadł drzewo kocie i je sfagocytował alkoholem wyprodukowanym w Rumunii przez toster.

- CIASTKO!

- KARMEL!

- CZEKOLADAAAA!

Trzej muszkieterowie zakrzyknęli internetu! Kelner anonim przyniósł Gala w cieście truskawkowym i kota a'la Mruczek, który mruczał po hebrajsku. 54% ludności też opróżniło się w czasie porodu księcia emotikona. Urodziwszy Juliusha mianował go Szachinszachem DezodorantLandu. Kenexując nim makrele poczuł makrele w makreli Dooda, heblującego masło makrelą uprawiającą makrele pod banerem reklamującym korporację portugalskich krów. SPAM BOT ożył w rekordowym tempie dwóch tysięcy nano godzin. Skoro BOT żył w SPAMIE to był bardzo SPAMOWY, więc mógł dużo jeść i nadal był ZioPeng'iem, ale nie Galem Anonimem jedzącym kapuśniak więc wysłał Mielonkę e-mailem do Szachinszacha Briggs, które skarpety? Zapytał cegłę Pafeu, znalezioną na olsze babuni. Cegła skinęła kamień wieczny i rozpoczęła eksterminację dzikich pomarańczy. Dlaczego Kenex pił musztardę słoną z Brazylii, gdy konie mieszały prąciami indyjskimi napój szlachetny pity przez Islandczyków kenexis?

- JESTEM GOLONKĄ - Santiago połowy Merlina poszli napić się tranu norweskiego "nieeeeee?", który Doodoxing zjadł nożem. ZioPeng aha. Kenex:

- Koń czasami Doodoxinga liże po... - przerwał mu jakiś cygan i śpiewając tradycyjne mongolskie techno, rozpoczął gody na rzece dubstepu. Michał liściasty powiedział: LUBIĘ PRECLE, zjadł knyszę, pierdnął bardzo głośno i pierdnął cicho, co wyszynszylowało karmelowe poduszki analne z karmelu w ciastku! Wydoperfektował Konstantynopolitańczynowiczównę, ponieważ mienił fenoloftaleiną, błyszczącą jak plastik malijski, który ponaddwustudziewięćdziesięciodziewięciokilometrowego kota jedzącego grejpfruta w maśle karmelowym. Wyrewolwerowany rewolwerowiec kupił w schabie keksowym 69 Kenexów do zrobienia platynowego kilofa o chlorophytowym zapachu kota z sześćdziesięcio-dziewiątego zakładu karnego. Następnie działka marihuany oficera Kenexa spowodowała, że SPAM, który napisał interesującą czterystadwudziestą stronę atlasu przeznaczonego seksuologii, zjadł kebaba. Mariusz Jan Paździoch Osiemdziesiąty Setny z Долгопрудный Долнын postanowił, że wydrukuje znaki na keksie drogowych znaków konwencji ruskiej o ruskim znaku drogowym z Rosji znaków. Nie wiedział o tym, kto ukradł kiełbasę, bo PKB nacisnął klawisz spacji zakodowany tureckim KONTENTEM kebabowym z kenexowskiej Kenexpolis nad Doodową ZioPengowizną. Niestety, ZioPeng popełnił błąd więc Ferdynand rzygnął Halinkę i Hankę Mostowiak

KSC, III edycja

Pewnego ogórka gonił PROfesjonalny pr0s z zakładu mięsnego "Prosiaczek". Była to ryzykowna akcja, bo pr0s lubi dobre pierogi, szczególnie w cieście marchewkowym, bowiem jest to jego znak dobrego cholesterolu w nodze, którą zjadł. :O

Majonez postanowił się spróbować, więc poszedł na układ, do czego kupa wypierdziała Despacito na harmonijce doodbytniczej pochodzącej z różowego żyrandola LGBTQ+, a stolec wyleciał na krzesło z Ikei i zaklaskał głośno do lodówki.

Lodówka na baterie słoneczne stała na środku plantacji kenexów. W lodówce były ludzie z Etiopii oraz pasztet z Mruczka :O. Miał również głośnik bananowy, malinowy i cytrynowy smakowy fajny mruczusiowy<3 Herbapect lizakowy. Kenexy spamowali na witrynach sklepowych markerem do paznokci u stóp fetyszowych nieoheblowanego drewna, które widniało z tytułu naukowego dra habilitowanego doktora Oetkera, szwaba z Bielefeldu kościstego. Formacja bólsonogów została zdematerializowana przez bólsorękiego Kenexgro za gehaktyzę niskoprocentowego mielonego kaloryfera wołowego. Dlatego Korea Północna jest najlepsza w grubym przywódcy zjadaniu wawonasdfghjklów. Pyongyang to stolica Korei Środkowej - nieistniejącej gry niezależnej firmy rodzinnej Konami produkującej automaty do gier niezależnych gier gatunku rytmicznego

World of OgólnoTematyka

Pewnego żółwia pędził nowy komputer marki Śledzia, postanowił umyć żółwia wyczyszczonego katastrofalnie, ponad 5000 ozdrowień od żółwiofobii spowodowanej graniem konsolą w odbycie Minecraft-a zaszczepionego na TVPiS, czyli kilogram złota. Tymczasem windowsiarz przybył przed południem do Korei Środkowej, żeby spotkać znanego francuza Makłowicza, jednakże cola była zatruta, więc Pepsi zatrzymało policjanta oraz psa. Playstation 2 Limited Edition szeroki na 2000 kilometrów, stworzony w laboratorium koło Raciborza Śląskiego został zastrzelony bo aktor zwariował na piosenkę emitowaną w aktor tancerz potłukł płytę zbudowaną na twardym nośniku drewnianym stole. Stół nie umiał grać nosem na włosach Pauliny Z. z fabryki żółwi kosmicznych. OS/2 miał cud księżniczki Daisy z Opola Lubuskiego, ale miasto, gdzie krasnale mieszkały zostało zniszczone przez Disneya XD gdyż firma zbankrutowała z powodu założenia kopalni soli która nie ma nakładu pieniędzy TVN24. Discord Oodrona miał awarię serwera, a następnie ktoś zaśpiewał Other Friends na jego serwerze, i to był cud. Jakiego nikt nie widział. Jednak koniec! Albo dopiero początek. Gdyż ta dziewczyna ponownie zrobiła historię. Explorer Internet przewidział swoją przyszłość na dzień wczorajszy ponieważ nie chciał znać Kally James. Michał A. został aresztowany za kupno marichuany, bo była legalna. Kosztowała tysiąc guzików, ale została zniszczona przez debila Kamila, który zapierdolił Discret odkodowujący Ratcheta oraz Clanka. Tymczasem Kamil Durczok, którego milicja obywatelska aresztowała za wyzywanie kogoś, kto był Dizi Manem rozdającym dosłownie wszystko związane z grą Minecraft. Będąc w piekle Tesco kupił Squid Game, który był podróbką Ratcheta i Clanka produkcji Mojanga znanego z Minecrafta który postanowił zabić o wszystko. Adobe Premiere został usunięty z Ratcheta Bydgoskiego ponieważ umarł na padaczkę która była bardzo bardzo grożna. Pan Robótka zaszczepił TVPiS na brak pieniędzy zarobionych od Jacka Marakiewicza który był nalewką alkocholową z ATM Interactive. Unia Europejska postanowiła dać Łukaszence karę o spożywanie zgniłych kiełbasek pochodzących z USA ponieważ zaszkodził twórcy Raymana, Tobiaszowi Clarkowi. Promocja w MediaMarkt - od 11 czerwca tańsza gra o 100 zł! Ratchet i Clank: Rift Evolution. Dla mieszkańców Brzydgoszczy, przygotowano koncert charytatywny WOŚP niszczący Windowsa Vistę powstałego w 2006 r. pne Microsoft. Ale stało się coś dziwnego - Microsoft postanowił zakupić kiełbasę warzywną za 50 jenów japońskich. Tomasz A. dostał nową klawiaturę Logitech od Michała, który grał na PlayStation Portable w Wąchocku Wielkopolskim nad Poznaniem, gdzie kupił ziemniaki bite kijem baseballowym i wylewane oranżady mięty. Helena Grudzień z San Diego zagrała w Raymana Origins ponieważ krowa wymusiła atak miażdzący biedronki bez nóg. Linux ogłosił działanie komórki telefonicznej która umożliwia wszczepy. Rayman spłonął w etapie zagazowania Krakowa Północnego gdyż grypa zaszkodziła Arturowi Minionkowi który sprzedał serdelki miedziane. Następnie zagrał piosenkę Give Me Everything