Lista żartów: Różnice pomiędzy wersjami

== Zwykłe żarty ==

=== 1. ===

* Szef przychodzi o 15 do pracownika i rzuca na biurko stertę papierów.  

=== 2. ===

* Dwóch starszych panów się spotkało w parku (Zenobiusz 83 i Gerwazy 78).

* - Co tam u ciebie słychać drogi Gerwazy?

=== 3. ===

* Przychodzi MacGyver do sklepu:

* - Poproszę linkę stalową o długości 3 metrów, pół kilo gwoździ 6 mm, młotek oraz 2 baterie 9 V.

=== 4. ===

* Na rozmowie kwalifikacyjną przychodzi czerech gości, przychodzi babka z pytaniami i pyta po kolei:

* - Ile to jest 2 x 2?

=== 5. ===

* - Synu, nie dostałeś tej pracy? Trudno. Życie się na tym nie kończy. Pomyśl o sobie jak o Van Goghu. Wszycy mówili, że nigdy nie będzie artystą, bo nie ma jednego ucha. I wiesz co on na to odpowiedział?

* - Co?

=== 6. ===

* Mąż zabiera żonę do klubu. A tam na parkiecie koleś co wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki dla ludzi no prawdziwy lew parkietu.

* Nagle żona mówi do męża:

=== 7. ===

* Rozmowa kwalifikacyjna:

* - Proszę wymienić swoją 1 mocną cechę

=== 8. ===

* On napisał jej na FB:

* - Mogę się z Tobą umówić na randkę?

=== 9. ===

* - Tata, kto to jest ta duża pani z marmuru? Tam na pomniku?

* - To jest synku Dziewica Orleańska.

=== 10. ===

* W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść  niżej, chyba, że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi, więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.

* Na pierwszym piętrze wisi tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę" - To juz coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.

=== 11. ===

* Ojciec w kuchni przygotowuje mięsny farsz, Wchodzi córka i mówi:  

* - Tato. Poznaj Krzyśka. On z nami zamieszka.

=== 12. ===

* Władimir Putin przybył na lekcję do jednej z moskiewskich szkół. Były kwiaty i przemówienie, ale potem wstaję młody Sasza i mówi :

* -Panie prezydencie, mam trzy pytania:

=== 13. ===

* Egzamin na Uniwersytecie Medycznym

* - Gdzie znajduje się serce? - pyta profesor.

=== 14. ===

* Podczas przerwy w teatrze pan Kowalski poszedł do toalety.

* - Wspaniała sztuka, nieprawdaż? - odzywa się stojący obok facet.

=== 15. ===

* Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie tu toaletę.  

* - Tam, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.  

=== 16. ===

* Siedzi gościu nad rzeką i łowi rybki. Wtem z tyłu nachodzi go strażnik.  

* - Dzień dobry. Ma pan oczywiście kartę wędkarską?  

=== 17. ===

* Pewien ksiądz zauważył, że jedna ze znajomych zakonnic odrobinę przytyła:

* - Cóż to siostro Susan? Przybraliśmy trochę na wadze?

=== 18. ===

* U prawnika:

* - Jaką opłatę muszę wnieść, żeby otrzymać od pana fachową poradę?

=== 19. ===

* Teoria jest gdy wiemy jak coś działa, ale to coś nie chce działać.

* Praktyka jest gdy coś działa, ale nie wiemy dlaczego.

=== 20. ===

* - Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!

* - Kryśka, to ja. Kup po drodze chleb do domu.

=== 21. ===

* - Chcemy waszego dobra - powiedział rząd ustami swojego rzecznika do Polaków.

* Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra.

=== 22. ===

* Siedzi zajączek i coś pisze. Podchodzi wilk:

* - Zajączku, co piszesz?

=== 23. ===

* Facet dzwoni do pizzerii:

* - Dzień dobry, chciałbym zamówić pizzę.

=== 24. ===

* Ten kto zamyka usta, wiedząc że nie ma racji, jest mędrcem.

* Ten kto zamyka usta, wiedząc że ma rację, jest żonaty.

=== 25. ===

* Angielska para uprawia seks. Nagle gościu zrywa się jak oparzony i z troskliwością pyta swoją partnerkę:

* - Kochanie zrobiłem Ci jakąś krzywdę???

=== 26. ===

* Totalnie skacowany facio wchodzi rano do łazienki staje przed lustrem i zastanawia się :

* -Hmmm...

=== 27. ===

* -Opisz siebie w trzech słowach.

* -Leniwy.

=== 28. ===

* - Mój pies jest głupi. Żre własne gówna!

* - Jaki pies taki pan. Ty lajkujesz własne zdjęcia.

=== 29. ===

* W lesie wybucha wojna. Ogłaszają mobilizację. Niedźwiedź i zając, najlepsi kumple idą się stawić na komisję wojskową. Siadają razem na korytarzu, kolejni rekruci są przydzielani do odpowiednich jednostek. Nadeszła pora na niedźwiedzia. Po wejściu do pokoju generał pokazuje mu zdjęcie samolotu:

* -Niedźwiedź, wiesz co to jest?

=== 30. ===

* Jak trollować na FB:

* 1. Zrób sobie zdjęcie i zachowaj na dysku.

=== 31. ===

* SMS do żony:

* - Kochanie. Miałem w pracy poważny wypadek. Jestem ciężko ranny w nogę. Zośka mnie przywiozła do szpitala. Lekarz mi powiedział, że to się może skończyć AMPUTACJĄ!

=== 32. ===

* Były chłopak z obecnym spotykają się na jednej imprezie. Były chciał jakoś wyśmiać tego obecnego i pyta:

* - I jak tam się bzyka po mnie?

=== 33. ===

* Michalina była w szoku, jak wspaniały z Adriana kochanek.  

* Przez całą noc nie było dla niego zakazanych tematów i odjechanych sztuczek ars amandi.

=== 34. ===

* Są trzy sposoby aby coś zrobić:

* 1. Możesz to zrobić samemu.

=== 35. ===

* Para śpi w łóżku.

* Nagle słyszą odgłos tłuczonego szkła.

=== 36. ===

* Pani na lekcji języka polskiego prosi dzieci o wymienienie cech charakteru Maćka z Bogdańca.

* Do odpowiedzi zgłasza się Jasiu:

=== 37. ===

* Mała dziewczynka złowiła pewnego razu złotą rybkę.

* Rybka obiecała, że w zamian za zwrócenie wolności, spełni jedno jej życzenie.

=== 38. ===

* Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych.  

* Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:

=== 39. ===

* Siedzi facet na ulicy obok kosza z pestkami z jabłek.

* Podchodzi policjant i pyta:

=== 40. ===

* Podczas wykopalisk na terenie Niemiec, tamtejsi archeolodzy znaleźli na głębokości 50m kawałki drutu miedzianego. Po wnikliwej analizie ogłosili, że już 2.5 tys. lat temu starożytni Germanie korzystali z łączności telefonicznej po drutach miedzianych.  

* Na to archeolodzy brytyjscy rozpoczęli wykopaliska u siebie i na głębokości 100 m znaleźli kawałki szkła. Po ich zbadaniu ogłosili, że już 5 tys. lat temu starożytni Brytowie korzystali z łącz światłowodowych.  

=== 41. ===

* Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówił:  

* - "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!"

=== 42. ===

* - No i co, pokazałeś żonie kto rządzi?

* - No jasne. Przyszła do mnie na kolanach.

=== 43. ===

* Przychodzi koń do baru:

* - Piwo proszę.

=== 44. ===

* Do dyrektora cyrku przychodzi kobieta - mała, szczuplutka w okularach - i proponuje:

* - Chcę być u was pogromcą tygrysów.

=== 45. ===

* W pewnym barze aresztowano czterech mężczyzn, którzy grali w pokera na grube sumy.

* Zostali w trybie pilnym doprowadzeni przed oblicze sprawiedliwości.

=== 46. ===

* Facet przejeżdżający przez małe miasteczko w Teksasie wszedł do miejscowego baru. Zamawiając piwo zauważył stojący za barem olbrzymich rozmiarów gliniany sagan wypełniony 10-cio dolarówkami. Zaintrygowany tą olbrzymią ilością pieniędzy zapytał, co to jest - wtedy otrzymał odpowiedź, że to zakład i ten co wygra kasuje wszystko!

* - Zakład? A o co się zakładacie?

=== 47. ===

* 98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:  

* - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.

=== 48. ===

* Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce.  

* Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia.  

=== 49. ===

* Polska, głęboki PRL. Komuniści wieszają schwytanego partyzanta.

* Kat zakłada mu już pętlę na szyję, a partyzant mówi:

=== 50. ===

* Nowy Jork, Central Park.

* Małą dziewczynkę atakuje pitbull.

=== 51. ===

* Smerfetka zaciążyła. Papa Smerf zawołał wszystkie smerfy i po kolei przepytuje:

* - Używałeś prezerwatyw?

=== 52 ===

* Przychodzi facet do Urzędu Pracy i się pyta:  

* - Czy jest dla mnie jakaś praca?  

=== 53 ===

* 10 złotych chce wejść do nieba.

* Idzie po schodkach na górę lecz na drodze stoi św Piotr.

=== 54 ===

* - Kochanie, nie mogę zasnąć...

* - To oczywiste. Zło nigdy nie śpi.

=== 55 ===

* Rozmawiają dwaj emeryci na ławce w parku:

* - Mietek, a czy przypadkiem w tym tygodniu nie przypada wasza pięćdziesiąta rocznica ślubu?

=== 56 ===

* - Puk Puk!

* - Kto tam?

=== 57 ===

* - Kapitanie, mamy przeciek poniżej linii wodnej!

* - Można załatać?

=== 58 ===

* Przychodzi poszukiwacz skarbów, pozbawiony obydwu rąk, do kapłana: "Możesz rzucić jakieś zaklęcie, żeby mi odrosły ręce?"

* Kapłan: "A jak je straciłeś?"

=== 59 ===

* Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantów zatrzymując samochód jadący z nadmierną prędkością.

* - A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?

=== 60 ===

* - Kochanie, pamiętasz że w sobotę jedziemy do mojej mamy?

* - Tak, ale niestety szef kazał mi przyjść do pracy.

=== 61 ===

* Przyszła kura do wielkiego bossa mafii, Dona Corleone i mówi:

* - Chcę do mafii.

=== 63 ===

* Małżeństwo kłóci się na ulicy. W pewnej chwili mąż krzyczy:

* - Cicho bądź! Ty się wcale nie liczysz!

=== 64 ===

* Gość rozmawia z bogiem:

* - Boże, ile to jest milion lat ?

=== 65 ===

* Idzie garbaty po cmentarzu gdzie nagle wyskakuje duszek i pyta:

* - Masz garba?

=== 66 ===

* – Panie doktorze, czy operacja się udała?  

* – Tak. Jest pan od wczoraj 100% kobietą.

=== 67 ===

* Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda pomarszczoną, wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, wystający brzuch, patrzy w swoje przekrwione, podkrążone oczy... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:

* - K*rwa, jak można do tego stopnia kochać pieniądze.

=== 68 ===

Motto: Życie należy przeżyć tak, aby gołębie przelatujące nad twoim grobem zesrały się z wrażenia.

=== 69 ===

* Dziewczyna żali się chłopakowi:

* - I tak w ogóle to chłopak powinien mówić do swojej dziewczyny tylko ''kocham, kupię, pojedziemy''!

=== 70 ===

* Inżynier umarł i poszedł do piekła. Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom życia w piekle i zaczął projektować oraz budować usprawnienia. Po jakimś czasie mieli klimatyzację, spłukiwane toalety i ruchome schody a inżynier stał się bardzo popularnym facetem.

* Pewnego dnia Bóg dzwoni do Szatana i pyta drwiąco:

=== 71 ===

* Przychodzi Rusek do domu, w rękach ma 3 butelki wódki.  

* Żona pyta:

=== 72 ===

* Trwa II Wojna Światowa.  

* Grupa Polaków uciekająca przed Hitlerem schowała się w pustej studni.  

=== 73 ===

* Są dwa okopy: niemiecki i polski.

* I tak walczą ze sobą, strzelają do siebie, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z Polaków powiedział:

=== 74 ===

* Nauczycielka mówi do uczniów:

* - Niech wstaną ci, którzy uważają się za głupich.

=== 75 ===

* Rodzina siedzi przy stole.

* Mały Jasiu pyta się taty:

=== 76 ===

* Jeden przedszkolak mówi do drugiego:

* - U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.

=== 77 ===

* - Zenek wracasz do domu pijany o 4 nad ranem. Brak mi słów na ciebie…

* - Zośka mało książek czytasz, to i słownictwo ubogie.

=== 78 ===

* Żyrafa opowiada zajączkowi :

* - Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuuugą szyję. Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem... Pomyśl: każdy listek, który zerwę i przeżuję, wędruje potem tak dłuuugo, dłuugo w dół... Ach... jaka to rozkosz...

=== 79 ===

* - Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie.

* - Nie ma sprawy.

=== 80 ===

* Mąż do żony:

* - Wiesz Zocha, przy tobie czuję się jak bigamista.

=== 82 ===

* Jak chemik mówi swojej dziewczynie, że już jej nie kocha?

* Niezły kwas! Tak w zasadzie, to jesteś mi już obojętna.

=== 83 ===

* Poseł jadąc samochodem potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do znajomego prokuratora i pyta:

* - Co z tym zrobimy?

=== 84 ===

* Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:

* - Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa...

=== 85 ===

* Idzie sobie staruszek przez las, rozgląda się wokół w poszukiwaniu grzybów, podziwia przyrodę, idzie sobie przed siebie, aż tu nagle w oddali widzi coś ogromnego! Podchodzi bliżej...a to wieloryb! Obchodzi go z jednej, z drugiej strony - no kurwa rzeczywiście wieloryb! W środku lasu! I w końcu mówi:  

* -Wielorybie, wielorybie a ty nie powinienes byc teraz w ocenie?  

=== 86 ===

* Mama i córka zmywają talerze, zaś tata i synek sprzątają mieszkanie. Nagle z kuchni dobiega odgłos tłuczonego szkła.

* - Oho, mama coś rozbiła - mówi tata.

=== 87 ===

* Wchodzi mąż do sypialni i niesie dwie aspiryny i szklankę wody.

* Żona się pyta: - Co to jest ?

=== 88 ===

* Siedzi teściowa z zięciem na dachu i widzą spadającą gwiazdę...

* Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła...

=== 89 ===

* Podszedłem do kobiety karmiącej kaczki w parku.

* - Przepraszam, ale czy nie jest to trochę dziwne? - spytałem.

=== 90 ===

* Starszy pan stwierdził, że jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić. Lekarz stwierdził:

* - Aby móc coś poradzić, muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób. Najpierw zada pan pytanie z odległości 10 metrów, jeśli żona nie usłyszy to z 8 itd. Wtedy mi pan powie, z jakiej  odległości małżonka usłyszała.

=== 91 ===

* W czasie rozmowy o pracę:

* - Potrzebujemy młodych i odpowiedzialnych ludzi.

=== 92 ===

* - Halo?

* - Cześć maleńka, tu tatuś. Daj mi mamusię do telefonu.

=== 93 ===

* - Tatusiu! A co to jest tam po lewej? - pyta mały yeti swojego ojca.  

* - Tam jest ludzki cmentarz, synku.

=== 94 ===

* Na komisariat przybiega nagi policjant. Koledzy go pytają, co się stało, na co on odpowiada:

* - Wracam do domu, żona leży naga w łóżku i mówi:

=== 95 ===

* Rozmowa 2 babek:

* - Ooo? Byłaś u fryzjera? Jak pięknie wyglądasz.  

=== 96 ===

Jedna z wielu lekcji jakich się nauczyłem w życiu to nigdy nie pożyczać ludziom pieniędzy, Kiedyś pożyczyłem takiemu jednemu 5000 na operację plastyczną i teraz nie mogę znaleźć gnoja.

=== 97 ===

* Zebranie partyjne. Wstaje jeden z aktywistów:

* - Nazywam się Walczak, walczyłem - walczę i będę walczył!!!

=== 98 ===

* Dwóch kumpli przy piwie:

* - Podobno się ożeniłeś?

=== 99 ===

* - Ty kochasz matematykę bardziej niż mnie!

* - Ależ skądże, czemu tak myślisz?

=== 100 ===

* - Żona mnie opuściła.

* - Kup sobie flaszkę i zatop żal!

=== 101 ===

* Babcia do dziadka w Kościele:

* - Wiesz co? Puściłam cichacza.

=== 102 ===

* - A dlaczego chce pan kandydować?

* - Proszę spojrzeć, co się narobiło w naszym kraju! Władze pławią się w luksusach, korupcji i nieróbstwie!

=== 103 ===

* Mąż wraca z długiej podróży służbowej. Żona rzuca mu się na szyję.

* - Najdroższy, jak się cieszę, że wreszcie jesteś!

=== 104 ===

* Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek, pytają:

* - Czy pan mieszka w tym zamku?

=== 105 ===

* Kiedy samochód Chucka Norissa zbacza z trasy, nawigacja mówi:

* - W zasadzie można i tędy...

=== 106 ===

* Mama z synkiem bawi się w zagadki:

* - A co robi "hau, hau"?

=== 107 ===

* Żona kłóci się z mężem:

* - Wy, faceci, myślicie tylko o seksie i chlaniu!

=== 108 ===

* Miastowy przyjechał na wiejską potańcówkę:

* - Hej piękna! Zatańczymy?

=== 109 ===

* Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli to ona zapyta: dokąd tak powoli jedziesz rycerzu ja wtedy odpowiem: powoli, bo powoli ale może byśmy się pobzykali?

Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a ona zapyta: dokąd tak szybko jedziesz rycerzu? Ja wtedy odpowiem szybko, bo szybko ale może byśmy się pobzykali?

=== 110 ===

* Rozmowa Dwóch mężczyzn:

* -Ja to swojej córce wybuduję okrągły dom, żeby się nie puszczała po kątach

=== 111 ===

* Rozmowa małżeństwa przez SMS, baba zaczyna:

* -Kochanie co teraz robisz?

=== 112 ===

* Mężczyzna z notesem w ręku przychodzi do sąsiada:

* - Czy zgadzasz się na udział w seksie grupowym?

=== 113 ===

* Sypialnia. Żona stoi naga przed lustrem i mówi do męża:

* - Czuję się okropnie. Jestem stara, gruba i brzydka. Mógłbyś chociaż powiedzieć mi jakiś komplement!

=== 114 ===

* - Jeśli dziekan nie odwoła swoich słów do jutra to, wypie**alam z tej uczelni

* - A co takiego powiedział dziekan??

=== 115 ===

* W mieszkaniu dzwoni telefon.

* Słuchawkę podnosi ojciec trzech dorastających córek i słyszy, jak ktoś ciepłym barytonem pyta:

=== 116 ===

* Było sobie trzech kumpli: Kultura, Stulpysk i Zaczepka.

* Zaczepka się zgubił, więc Kultura i Stulpysk poszli na policję zgłosić zaginięcie. Przed komisariatem Stulpysk mówi:

=== 117 ===

* Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz".

* - Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...  

=== 118 ===

* Filip dołączył właśnie do klubu, który polecił mu jego kumpel, będący jego członkiem od jakiegoś czasu. Siedzą w barze, piją piwo, kiedy nagle ktoś krzyczy: 21! i sala wybuchła umiarkowanym śmiechem. Kilka minut potem ktoś krzyczy 34! i śmiech się wzmógł. Filip zdziwiony tym faktem, pyta kolegę:

* - Czemu wszyscy się śmieją, kiedy ktoś krzyczy numer?

=== 119 ===

* Matematyk, lekarz i prawnik rozmawiają, czy lepiej mieć żonę, czy kochankę.

* Lekarz mówi, że żonę: Żonaci żyją dłużej, zdrowiej się odżywiają i mniej się stresują.

=== 120 ===

* Stoi sobie mrówka w trawie, podchodzi do niej byk i mówi:

* - Mrówko, kocham Cię, zostań moją żoną!

=== 121 ===

* Gdzie mechanik samochodowy zaprasza swoją dziewczynę?

* Na kolację przy świecach.

=== 122 ===

* Nauczyciel zapisuje na tablicy cyfry 5,4,3. Następnie zwraca się do studentów:

* -Proszę państwa, a teraz machamy, machamy, machamy...

=== 123 ===

* 1944 rok, marszałek Żukow wychodzi zdenerwowany z gabinetu Stalina, na korytarzu klnie pod nosem

* 'A to wąsaty sku*wysyn!'

=== 124 ===

* - Wiem jak sprawić, żeby kobieta zrobiła WSZYSTKO, co tylko zechcę - mówi Jasio do koleżanki w piaskownicy.

* - Powiedz!

=== 125 ===

* Dwóch fizyków leci balonem. Widząc człowieka na Ziemi pytają:

* - Gdzie jesteśmy?

=== 126 ===

* Młodziutka, niezwykle ponętna szefowa firmy wzywa do siebie osobistego asystenta.

* - Panie Mareczku, firma traci pozycję na rynku, potrzebne nam jakieś dobre posunięcie. Czemu się pan tak we mnie wpatruje??

=== 127 ===

* Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:  

* - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!  

=== 128 ===

* Matka pyta córkę:

* - Czemu ryczysz? Piotrek cię zdradza?

=== 129 ===

* Wielka powódź. Noe wprowadza zwierzęta na arkę.  

* -Wszyscy są?  

=== 130 ===

* W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem.  

* Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej.  

=== 131 ===

* Wpada grzybek w occie do żołądka, rozejrzał się, zobaczył wolne miejsce koło dwunastnicy, więc się położył i śpi.

* Za chwilę wpada ogóreczek, zobaczył wolne miejsce koło grzybka, więc też się położył i usnął.

=== 132 ===

* W pewnej miejscowości ktoś kradł kowalowi jabłka. Ten zaczaił się w sadzie i czekał na złodzieja. Gdy ten wdrapywał się na drzewo kowal jako chłop ze "stali" ścisnął złodziejaszka za jaja i rzekł:

* -Kto ty?

=== 133 ===

* Kuba trafia do piekła, spotyka go szatan  

* -No Kubo, jako że nie wiodłeś dobrego życia trafiłeś do piekła, pozwól że cię oprowadzę.  

=== 134 ===

* Trwa konferencja naukowa. Naukowcy z różnych krajów prezentują swoje osiągnięcia. Chwalą się Niemcy:

* -U Nas chłopu urwało nogę, daliśmy mu drewnianą i chodził.

=== 135 ===

* Przychodzi facet do lekarza i mówi:

* - Panie doktorze! Boli mnie tu, tu, tu, tu, tu, tu i tu.